Pareja
¿Es posible estar casado y ser libre al mismo tiempo?
Es difícil, pero no imposible; sólo es necesario un poco de comprensión.
Hay que reconocer algunas verdades básicas. La primera es que nadie nació para otra persona. La segunda es que nadie está aquí para satisfacer tus ideales acerca de cómo ha de ser él. Y la tercera es que tú eres el dueño de tu propio amor y puedes darlo tanto como quieras, pero no puedes exigir el amor de otra persona porque nadie es un esclavo. Si estos simples hechos son entendidos, entonces no importa si estás casado o eres soltero, puedes estar junto a otro respetando el espacio de cada uno y no interviniendo en la individualidad del otro.
Escrito por webmujer | Lunes, 24 octubre 2011 08:14 | Pareja
El machismo: TU ACTITUD MACHISTA HIERE
Odio a las mujeres.
¿Por qué pones a las mujeres en el camino del Tao?
La mujer es lo que el hombre ha hecho de ella. Es un círculo vicioso. La mujer tiene tanta inteligencia como cualquier hombre, porque la inteligencia no tiene relación con las hormonas sexuales. ¿Crees tú que si convirtieras a un Albert Einstein en mujer por medio de la cirugía plástica, perdería su inteligencia? La diferencia está únicamente en los cuerpos, la diferencia no es de consciencia, ni de inteligencia.
Pero desgraciadamente, el hombre ha decidido reprimir a la mujer.
Durante siglos no ha estado claro para los historiadores el por qué tuvo que suceder de esta manera. Pero, las últimas investigaciones psicológicas, aclaran muy bien porqué ocurrió: sucedió porque el hombre siente un profundo complejo de inferioridad respecto a la mujer.
Y la raíz básica de este sentimiento, proviene de la capacidad de la mujer para ser madre. Ella es la fuente de la vida, ella crea la vida. El hombre es incapaz de ello. Ese fue el motivo para cortarle las alas de libertad, de educación, a todas las mujeres y confinarlas a un hogar-prisión y reducirlas a una fábrica de reproducción, para que el hombre pueda, así, olvidar su inferioridad.
La mujer tuvo que ser rebajada para que el hombre pudiera sentirse cómodo, para que su ego pudiese sentir que ahora no existe ninguna competencia con la mujer.
La mujer no es la causante de todo su mal. La han torturado durante miles de años.
Ninguna sociedad en el mundo, la ha aceptado como igual al hombre. Ninguna cultura del pasado le ha dado el mismo respeto que le ha dado al hombre. Al contrario, han tratado de forzarla a una existencia inhumana.
Y la razón de que la mujer no se rebelara contra hechos semejantes es simple: la misma maternidad, una vez más. Durante los nueves meses que está embarazada, se vuelve absolutamente dependiente; particularmente en una sociedad que vive de la caza. Y a propósito, me gustaría recordaros que la sociedad en la que estás viviendo ahora, en la que existen casas, en la que existen ciudades, es una contribución de la mujer, no del hombre. La casa es la contribución de la mujer.
El hombre cazaba. La mujer quedaba reducida a un pequeño espacio; naturalmente, comenzó a decorarlo, a limpiarlo, a embellecerlo, y así se apegó a él. En una sociedad de cazadores, los nómadas tenían que moverse de un lado a otro… porque cuando la caza no les proporcionaba suficiente alimento tenían que desplazarse hacia donde estuviesen los animales. No podían tener ciudades permanentes, sólo tenían tiendas, no casas.
Y puedes observarlo, cuando un hombre está solo, su casa parece una tienda; no es como una casa. Sin una mujer, sigue siendo una tienda, es un lugar de paso, sólo un techo sin nada sagrado bajo él. Tan pronto como la mujer entra, la tienda comienza a transformarse en casa y finalmente en hogar.
En las sociedades cazadoras, la función de la mujer se reducía a la reproducción; estaba embarazada permanentemente. Ese se volvió su fracaso. No pudo pelear, no pudo rebelarse, tuvo que someterse, tuvo que rendirse y, por supuesto, en contra de su voluntad. Nadie se esclaviza voluntariamente.
Cuando alguien quiere someterse voluntariamente a la esclavitud, no hay problema, pero millones de mujeres han sido forzadas a la esclavitud sin desearlo. Naturalmente ellas tratan de vengarse de formas indirectas…
Tu actitud machista hiere.
Es simplemente una reacción inconsciente y tienes que estar atento a la reacción para que desaparezca. Es indigno de tu parte; está mostrando algo tuyo y no acerca de la mujer. Es tu rabia, es tu odio. Si miraras la historia…
En muchos pueblos, las mujeres no pueden entrar en los templos. En algunas religiones pueden entrar, pero tienen un sector aparte; no es el mismo que el del hombre. En ninguna religión la mujer es aceptada como aspirante del crecimiento supremo de la consciencia. Es indigna, no por alguna razón particular, sino por el simple hecho de ser mujer; su crimen es ser mujer. Y puede evolucionar, pero primero tiene que cumplir una condición: tiene que nacer como hombre.
Estas son formas sutiles de humillación, de apartar a la mujer del mundo del poder, del mundo donde todo está sucediendo. La mujer no es parte de él. Ella no es parte de tus guerras, no es parte de tus negocios, no es parte de tus religiones. La sociedad está hecha por el hombre. Las mujeres están viviendo en una sociedad que no las considera en absoluto.
Tu rabia hacia la mujer es digna de ser observada. Tal vez, tu rabia es realmente contra ti mismo, tu rabia es contra el hombre, por lo que le ha hecho a la mujer.
Las mujeres han sido víctimas. No puedes enojarte contra ellas. En la casa, el marido es la víctima y puede decirse, sin duda alguna, que todo marido está dominado por su mujer; todo marido inteligente tiene que estarlo; sólo algunos idiotas no pueden estarlo. Pero este es el precio que todo hombre debe pagar, por lo que el género masculino, durante miles de años, ha venido haciendo al género femenino.
Si quieres liberarte de tu ira contra las mujeres, tendrás que hacer una profunda limpieza general en tu interior y ver que la mujer es la víctima. Y, al ser la víctima y no tener formas positivas de resistir, de pelear, ha encontrado formas indirectas: quejas, gritos, pataletas. Simplemente son esfuerzos sin esperanza. Y, naturalmente, su rabia contra toda la humanidad se centra en un hombre: el marido.
La libertad de la mujer será también la libertad del hombre. El día en que la mujer sea aceptada como igual, con las mismas oportunidades para crecer, el hombre repentinamente se encontrará libre del mal genio que soportó de la mujer. Ya es hora; el hombre ha alcanzado cierto grado de madurez.
El machismo
Podemos crear un mundo juntos, con hombres y mujeres compartiendo su mundo interior, sus visiones, sus sueños. Porque son distintos, sus sueños son diferentes. Sus contribuciones a la sociedad serán diferentes. Y si una sociedad puede ser creada con participación por igual, de hombres y mujeres, esa sociedad será, por primera vez, la sociedad más rica del mundo.
Escrito por webmujer | Lunes, 24 octubre 2011 02:02 | Pareja
Machismo en la sociedad
¿Por qué me resulta tan difícil ver el valor de mis cualidades femeninas? Hay algo en mí que las juzga como débiles y siente que son incapaces de sobrevivir.
Es la prolongada condena de las cualidades femeninas que ha penetrado profundamente en la sangre y en los huesos de la mujer. Es la conspiración de hombre para sentirse superior a la mujer, lo cual no es cierto.
El hombre es consciente, en lo más hondo de sí, de que la mujer tiene algo que a él le falta. En primer lugar, la mujer le atrae, es bella. Se enamora de la mujer; la mujer es casi como una adicción para él y de ahí surge el problema.
Este sentimiento de dependencia, que todos los hombres sienten, les hace reaccionar de tal manera que tratan de manejar a la mujer como si fuera una esclava, una esclava espiritual. Además el hombre tiene miedo porque ¡ella es tan bonita! Es hermosa no sólo para él, sino para cualquiera que entre en contacto con ella. Así surgen tremendos celos en la mente egoísta y machista del hombre. El ha hecho con la mujer lo que Maquiavelo sugiere a los políticos; el matrimonio es también política. Maquiavelo ha sugerido que la mejor forma de defensa es el ataque. Y el hombre ha puesto en práctica esta idea durante siglos; muchos siglos antes de que Maquiavelo la reconociera y formulara como punto fundamental en todas las esferas políticas. En cualquier lugar donde haya alguna clase de dominación, el ataque es ciertamente la mejor forma de defensa. Defendiéndote, ya estás perdiendo terreno; ya te has aceptado como la parte perdedora. Estás simplemente protegiéndote.
Cientos de invasores llegaron a India, pequeños grupos de invasores que conquistaron este vasto país que es un sub-continente, un mundo en sí mismo. Para el fin de este siglo, un hombre de cada cuatro será indio. Esto es una cuarta parte de la humanidad.
En este país hay libros sagrados como el Manusriti (*),de 5,000 años de antigüedad, sugiriendo que si quieres tener paz en tu casa, es absolutamente necesario darle una buena paliza a la mujer de vez en cuando. Debe ser mantenida casi en prisión. Y así ha vivido, en distintas culturas, en diferentes países, pero su encarcelamiento no ha cambiado. Y todo simplemente porque el hombre quería probar su superioridad. Recuerda, cada vez que quieres probar algo, estás sólo indicando que no eres eso.
La verdadera superioridad no necesita de pruebas, ni de evidencia, ni de testigos, ni de argumentos. La auténtica superioridad es reconocida de inmediato por cualquiera que tenga tan sólo un poco de inteligencia. La verdadera superioridad tiene su propia fuerza magnética.
Debido a que el hombre ha condenado a la mujer –y tuvo que hacerlo para poder controlarla- la ha reducido a una categoría casi infrahumana. ¿Qué clase de miedo lo ha empujado a hacer esto? Es pura paranoia… El hombre compara continuamente y encuentra que la mujer es superior. Por ejemplo, haciendo el amor a una mujer el hombre es muy inferior, porque sólo puede tener un orgasmo a la vez, mientras que una mujer puede tener al
(*) N. del T.- El libro de las leyes de Manú.
menos media docena, una cadena; múltiples orgasmos. El hombre se siente desamparado, no puede proporcionar a la mujer esos orgasmos.
Esto ha creado en el mundo una de las mayores desgracias. Como no puede proporcionarle múltiples orgasmos ha tratado de no darle ni siquiera el primer orgasmo… El sabor del orgasmo puede crear para él un peligro. Si la mujer sabe qué es el orgasmo, terminará por darse cuenta de que un solo orgasmo no satisface; al contrario, provoca más sed. Pero el hombre ya está exhausto. Lo más astuto, entonces, es impedir que sepa existe algo como el orgasmo.
Es sólo en este siglo que hemos reconocido un cierto estado orgásmico al hacer el amor. Ningún manual sexual, ningún tratado sobre el sexo, escrito en Oriente u Occidente, menciona siquiera la palabra “orgasmo”. Parece ser una conspiración. Vatsyayana –el primer hombre en la historia que escribió sobre la energía sexual y que la exploró científicamente –escribió el primer tratado de sexología hace 5,000 años: los Kamasutras o aforismos sobre sexo.
Penetró en el tema lo más profundamente posible, desde todos los ángulos; no pasó por alto ni el más mínimo detalle. Describe ochenta y cuatro posiciones para hacer el amor. No puede ser más perfecto, no es posible encontrar la 85ª posición. Su trabajo ha sido exhaustivo. Pero ni siquiera Vatsyayana menciona el orgasmo. Es simplemente increíble. Un hombre que ha investigado tan profundamente el sexo, no se ha cruzado con la existencia del orgasmo.
No; me da la impresión de que está escondiendo una realidad, y esconder una realidad es un crimen porque se permite que lo falso continúe como si fuera la verdad. Y no es un simple hecho referido a la geografía o a la química; es lo más importante de la vida humana.
La experiencia del orgasmo, no sólo te proporciona el placer supremo que puede experimentar el cuerpo, sino que te proporciona también la certeza de que esto no es todo. Abre una puerta. Te hace consciente de que has estado mirando hacia fuera innecesariamente. Tu verdadero tesoro está dentro de ti.
La meditación ha sido descubierta por gente que ha gozado de profundas experiencias orgásmicas. La meditación es un subproducto de la experiencia orgásmica. No hay otra forma de encontrar la meditación. El orgasmo te introduce de forma natural a un estado de meditación: el tiempo se detiene, el pensamiento desaparece, el ego no está más. Eres pura energía. Por primera vez comprendes que no eres el cuerpo y tampoco la mente; eres algo que trasciende a ambos: una energía consciente.
Y una vez que entras en la dimensión de la energía consciente, comienzas a tener las experiencias más hermosas de la vida, las más luminosas, las más poéticas, las más creativas. Por un lado, te dan satisfacción y alegría en lo que concierne al cuerpo, a la mente y al mundo. Y por el otro, crean un inmenso y divino descontento, porque la experiencia te da la certeza, sin razón alguna, de que más allá de ésta ha de haber mayores experiencias.
Antes de conocer algo del orgasmo, nunca habías ni soñado con él. Ahora lo conoces. Esto será un incentivo para que busques e investigues. ¿Hay algo más jugoso, más delicioso, más psicodélico que lo que puede ser experimentado con cualquier droga psicodélica?
Esta búsqueda condujo al hombre a la meditación.
Fue una simple comprensión de lo que es la experiencia orgásmica.
¿Qué es lo que ocurre? El tiempo se detiene, el pensamiento desaparece. Ya hay sentimiento de “yo”. Hay un sentimiento de “ser”, puro, existencial, sin ego incorporado a él. “Yo”, “mí”, “mío”, todo ha quedado atrás. Esto te da la clave para la meditación. Si consigues trascender el tiempo, trascender la mente, entrarás en el espacio orgásmico solo, sin necesidad de una mujer o un hombre. Para ser exacto, la meditación es un orgasmo no sexual.
Pero durante siglos, media humanidad no ha conocido el orgasmo. Y porque la mujer no ha conocido el orgasmo, no pienses que el hombre ha estado en mejor posición. Al no provocar un orgasmo en la mujer, también ha perdido su propio orgasmo. Así, la mujer ha perdido algo increíblemente hermoso, algo sagrado en la tierra y el hombre también ha perdido algo.
El orgasmo no es lo único en lo que la mujer es poderosa. En cualquier parte del mundo, la mujer vive cinco años más que el hombre; la expectativa media de vida de la mujer es cinco años mayor que la del hombre. Lo que significa que tiene mayor resistencia, mayor vigor. Las mujeres enferman menos que los hombres. Y aún cuando enferman, se curan con mayor rapidez que los hombres. Esto son dato científicos.
Por cada cien niñas, nacen ciento quince niños. Uno se pregunta ¿por qué ciento quince? Pero la naturaleza lo sabe mejor. Cuando llegue el momento de casarlos, quince chicos habrán desaparecido. Sólo quedarán cien chicos y cien chicas. Las chicas no mueren tan fácilmente…
Las mujeres enloquecen menos que los hombres. En realidad los hombres se vuelven locos con el doble de frecuencia que ellas. Y aún, pese a todos estos factores establecidos por la ciencia, continúa la superstición de que el hombre es más fuerte. Sólo en un aspecto es más fuerte; y éste es que tiene un cuerpo musculoso, es un buen trabajador manual. En cualquier otro terreno siente –y ha sentido durante siglos- un profundo complejo de inferioridad. Para eludir este complejo, la única manera es reducir a la mujer a una posición inferior. Y esta es la única cosa en la que el hombre es más poderoso: en forzar a la mujer a aceptar la idea absolutamente falsa de que es débil. Y para probar que la mujer es débil el hombre se ve obligado a condenar todas las cualidades femeninas. Ha de decir que son debilidades y que todas esas cualidades juntas hacen de la mujer un ser débil.
Machismo en la sociedad
La verdad es que la mujer posee todas las grandes cualidades y cada vez que un hombre se ilumina alcanza precisamente las cualidades que ha estado condenando en las mujeres. Las cualidades que se consideran débiles son todas las cualidades femeninas. Y lo extraño es que todas las grandes cualidades caen dentro de esta categoría. Lo que queda son sólo las cualidades animales, brutales.
La fuerza tiene muchas dimensiones. El amor tiene su propia fuerza. Por ejemplo: llevar un niño dentro de su seno durante nueve meses requiere fuerza, temple, amor. Ningún hombre podría sobrellevarlo.
Se podría colocar un útero en un hombre y hoy la tecnología científica ha llegado al punto en que sería implantar un útero de plástico en el hombre, pero no creo que pudiera sobrevivir nueve meses. Ambos se arrojarían al océano.
Es difícil darle vida a otra alma, proveer de un cuerpo a otra alma, darle un cerebro y una mente a otra alma. La mujer comparte con todo el corazón y da al niño todo lo que puede. E incluso, después del nacimiento, no es fácil criar hijos. A mí me parece la cosa más difícil del mundo.
Los astronautas y Edmond Hillary… esta gente tendría que tratar primero de criar hijos. Sólo así podríamos aceptar que ha hecho algo escalando el Everest; de lo contrario no tiene sentido. Aunque hayas llegado a la luna y caminado por ella poco importa; esto no te hace más fuerte.
Un niño, tan vivo, tan volátil, desbordando tanta energía, en pocas horas te agota. Nueve meses en el vientre y luego unos años… haz la prueba de pasar una sola noche con un bebé pequeño en tu cama. Durante esa noche en tu casa, algo sucederá: o bien el niño te mata, o bien lo matas tú. Lo más probable es que tú lo mates, porque los niños son los seres más odiosos del mundo. Están tan frescos y quieres hacer tantas cosas, y tú estás muerto de cansancio. Quieres dormir y el niño está completamente despierto y quiere hacer toda clase de cosas y quiere tu opinión, y las preguntas… Y si ninguna de estas estrategias funciona, quiere ir al baño. Tiene sed… Tiene hambre a mitad de la noche.
No creo que exista un hombre que pueda tolerar un embarazo o criar a un niño. Esta es la fuerza de la mujer. Pero es una fuerza diferente. Existe una fuerza destructiva y una fuerza creativa. Hay una fuerza que es de odio y otra fuerza que es de amor.
Amor, confianza, belleza, sinceridad, veracidad, autenticidad…, todas son cualidades femeninas, y son superiores a cualquiera de las cualidades del hombre. Pero todo el pasado ha sido dominado por el hombre y sus cualidades. Naturalmente, en la guerra el amor no sirve, la verdad no sirve, la belleza es inútil, la sensibilidad estética no sirve. En la guerra hace falta un corazón más duro que las piedras. En la guerra sólo se necesita odio, furia, la locura de destruir.
En tres mil años el hombre ha entablado cinco mil guerras. Sí, también esto es fuerza, pero indigna de seres humanos. Es fuerza que deriva de nuestro legado animal. Pertenecen al pasado, que ya se ha ido y las cualidades femeninas pertenecen al futuro, que está llegando.
No hace falta que te sientas débil por tus cualidades femeninas. Deberías de estar agradecido a la Existencia por haber recibido como regalo de la naturaleza aquello que el hombre necesita ganar.
El hombre debe aprender a amar. Debe aprender la manera de permitir que el corazón sea el amo y la mente su sirviente obediente. El hombre debe aprender estas cosas; la mujer las trae consigo. Pero condenamos todas estas cualidades y las llamamos debilidades. Aún en los casos en que se eligió a mujeres como individuos extraordinarios, mira lo que eligieron. Se eligió al hombre porque se escogieron las cualidades del hombre que estaban presentes en la mujer.
Por ejemplo, Juana de Arco tenía todas las cualidades de un hombre. La reina de Jhansi, en India, tenía todas las cualidades del hombre. Podía luchar con su espada, podía matar gente sin problemas. Estas son las mujeres que la historia ha elegido y a las que los historiadores han rendido gran tributo. Y no representan a la mujer; en realidad han sido elegidas por esta razón, porque son calcos del hombre.
El Movimiento de Liberación de la Mujer debe aprender algo fundamental: a no imitar al hombre y a no escuchar lo que éstos dicen de las cualidades femeninas y de la personalidad femenina.
Desecha todas las ideas que el hombre ha estado poniendo en tu cabeza.
Desecha también las ideas del Movimiento de Liberación de la Mujer porque te están metiendo tonterías en tu cabeza. Su tontería es que están tratando de probar que el hombre y la mujer son iguales. No lo son, y cuando digo que no son iguales, no trato de decir que alguien es superior y alguien es inferior. Quiero decir que son únicos.
Mujeres son mujeres y hombres son hombres, no es cuestión de comparar. Son únicos.
Disfruta de tus cualidades femeninas, haz de ellas poesía. Son la más valiosa herencia de la naturaleza. No las rechaces sólo porque el hombre no las tiene.
Me gustaría que el mundo entero estuviera lleno de cualidades femeninas. Sólo entonces desaparecerían las guerras, sólo así desaparecería el matrimonio, sólo así desaparecerían las naciones. Sólo entonces es posible tener un solo mundo, un mundo amoroso, pacífico, silencioso y bello.
Deja de lado todos los condicionamiento que has recibido del hombre. Encuentra tus propias cualidades y desarróllalas.
Ni tú debes imitar al hombre, ni él debe imitarte. No hace falta ningún conflicto entre ambos, porque tú eres hombre y mujer al mismo tiempo, simultáneamente.
En vez de crear un conflicto, todo mi trabajo es indicarte el camino, la manera de crear toda una orquesta con todas tus cualidades. Así alcanzarás la plenitud como ser humano.
Escrito por webmujer | Lunes, 24 octubre 2011 01:54 | Pareja
Cuando dos personas deciden empezar una relación, pasan por un periodo de enamoramiento en donde prevalecen expectativas fantásticas e idealizadas de la futura convivencia. Los enamorados viven como en burbuja de ensoñación, todo es hermoso, perfecto y maravilloso.
Una vez que pasa el tiempo y deciden iniciar una vida en común, el enamoramiento decrece y la burbuja en la cual estaban absorbidos se rompe. Desaparece la fantasía de la media naranja una vez que descubren que convivir no es tarea fácil.
Vivir bajo un mismo techo no se logra por arte de magia, ni de la noche a la mañana. La forma de ser de ambos miembros de la pareja en algunas ocasiones choca y crea cortocircuito, ya que cada uno lleva a la relación una pequeña maleta imaginaria cargada de experiencias, ideas, creencias, mitos y prejuicios acerca de lo que son las relaciones, los roles, los afectos, la comunicación, la familia, la felicidad, etc. que al ser diferentes formas de ver la vida causan discrepancias, generando pequeños o grandes conflictos que pueden durar unos días, meses, algunos años o incluso durante toda la vida.
Si están empezando a convivir reflexionen sobre la importancia de construir pilares sólidos que equilibren la relación. A continuación seis pilares fundamentales a tomar en cuenta:
Primer Pilar: motivación
Actitud positiva frente a la relación.
Segundo Pilar: afecto y sexualidad
Dar y recibir cariño. Cultivar la vida sexual
Tercer Pilar: comunicación
Diálogo constructivo y búsqueda de soluciones.
Cuarto Pilar: respeto y confianza
Cuidar los espacios y los límites de la pareja.
Quinto Pilar: flexibilidad
Ser comprensivos y ponerse en el lugar de la otra persona.
Sexto pilar: cooperación
Compartir las tareas del hogar, complicidad en los buenos y malos momentos.
Como mejorar mi relacion de pareja
2. El antes y el después
Antes de…
Los primeros indicios de futuros conflictos se dan antes de vivir juntos. Suceden durante el noviazgo, aparecen ciertas actitudes que nos preocupan en menor grado porque estamos viviendo un sueño idílico de pasión e idealización del compañero/a sentimental. Es como si lleváramos una máscara de carnaval preciosa en la cual ambos quedan deslumbrados, sin darse cuenta de la persona que va detrás de ella.
La frecuencia con que se relacionen, permitirá conocer algunas actitudes, hábitos y defectos que les hará pensar si la persona que tienen a su lado es con quien quieren compartir o no la vida. Ante este dilema existen algunos aspectos que sugiero tomen en cuenta antes de dar el paso definitivo:
- Creencias. Ser conscientes que cada uno trae una idea de la convivencia que puede ser la misma o diferente. Valorar si las diferencias las pueden tolerar o no.
- Individualidad. Respetar el espacio personal, la autoestima y las cualidades que cada uno tiene como ser humano.
- Compatibilidad de caracteres. Valorar si el carácter de cada uno facilita o dificultad la comunicación y la expresión de afectos.
- Expresión de afectos. Tomar en cuenta la reciprocidad de los afectos positivos a través de las palabras y el lenguaje del cuerpo.
- Comunicación. Evaluar la fluidez de la comunicación, la capacidad para escucharse mutuamente, ponerse en lugar del otro y solucionar conflictos mediante el diálogo asertivo y no agresivo.
- Pasatiempos. Tener en cuenta la posibilidad de compartir tiempo para el ocio con actividades en la cual ambos sientan bienestar y placer.
¿Qué pasa después?
Han decidido dar el paso y están viviendo juntos. Despiertan de un dulce sueño debido a que ese problemita que veían tan lejano y que creían iba a mejorar al estar juntos no mejora y termina convirtiéndose en un conflicto más serio. Pensar que lo vas hacer cambiar o que con el tiempo modificará sus hábitos es autoengañarnos y vivir en una fantasía que no es real. Por ejemplo: Antes de vivir juntos era celoso, pero a ti no te importaba y te decías "ya lo cambiaré", ahora que conviven, los celos han ido creciendo, no has conseguido que cambie y te sientes fatal.
Los conflictos pueden tener diversos grados de complejidad. Unos se pueden resolver con mayor facilidad cuando la pareja está dispuesta a solucionarlos a través de diálogo constructivo y la negociación. Otros conflictos son mucho más complejos, ya que están enraizados en el tiempo y necesitan de más atención, comprensión, de modificación de actitud de parte de ambos e incluso de ayuda psicológica.
Tres caminos
1. Seguir en más de lo mismo. Continuar con los mismos patrones relacionales que les hacen sufrir y bajar la autoestima. Algunas parejas terminan acostumbrándose a las descalificaciones, pobreza de afectos y a la lucha de poder durante toda la vida.
2. Intentar solucionar los conflictos. A través del diálogo, la reconciliación, la negociación y la cicatrización de las heridas emocionales. Los conflictos tienen solución siempre que ambos estén dispuestos a buscar salidas positivas a los problemas.
3. La separación. Ser consciente que la relación y la convivencia no pueden continuar debido a diferencias irreconciliables. En estos casos es frecuente solicitar la ayuda de un profesional especialista en psicología, terapia de pareja y un abogado.
3. Factores que facilitan los conflictos
Aunque pensemos que los conflictos nacen inesperadamente y no tienen una explicación clara, sí que existen ciertos factores personales que facilitan que surjan. Algunos de ellos son:
Mi mundo y el tuyo: Antes de ser pareja, son personas con diferentes mundos interiores, creencias, ideas, gustos, pasatiempos, experiencias y emociones. Al empezar a convivir estos dos mundos se tienen que acoplar. Si por el contrario chocan, es probable que generen pequeños conflictos. Por ejemplo: Reclamos porque uno expresa más afecto que el otro, incapacidad de tomar iniciativas, problemas en el reparto del tiempo libre, etc.
¿Dónde está el cariño?: Dar y recibir afecto es fundamental para los seres humanos desde que nacen hasta que mueren, también lo es en la relación de pareja. No expresar afectos fundamentales como: el cariño, la ternura y la calidez termina por apagar la llama que enciende la relación, si no la cuidamos se apaga. Por ejemplo: Olvidar dar y recibir abrazos, no recordar el beso de buenas noches o evitar decir palabras estimulantes y agradables.
Diálogo negativo: No somos una isla, el ser humano no puede vivir sin la comunicación. El diálogo con descalificativos, agresividad, ironía y ofensa en la pareja fomentan los conflictos y baja la autoestima. No saber escuchar, hablar demasiado o no ponerse en el lugar del otro también son detonantes de tensión en la pareja. Por ejemplo: Llegar a casa y pedir a gritos que se ponga la cena o decirle constantemente a la pareja que no sirve para nada.
Rigidez: El ser humano por naturaleza es flexible y se adapta a los cambios. La pareja también necesita ser flexible en la convivencia y en los cambios que den con el tiempo. Si la pareja tiende a la rigidez e inflexibilidad de ideas y hábitos puede llegar a asfixiarse, porque cae en la monotonía, el aburrimiento, la rutina hasta llegar al hastío.
Exceso de control: El respeto entre los miembros de la pareja es fundamental. Estar constantemente manipulando y usurpando el espacio personal del compañero o compañera sentimental desencadena conflictos serios, ya que la pareja puede sentirse coaccionada y controlada dentro de su espacio vital. Por ejemplo: apropiarse del móvil del compañero o llamarle cada dos minutos, revisarle la agenda, controlarle las salidas, prohibirle que salga con las amistades, etc.
No hay cooperación: Repartir tareas, ayudar, colaborar, ser solidarios uno con el otro es uno de los pilares de la convivencia. Cuando en la relación no hay cooperación por parte de uno o ambos miembros de la pareja la convivencia se convierte en un campo de batalla de reproches, insultos y frustración causados en muchas ocasiones por las convicciones tradicionales a las que están acostumbrados. Por ejemplo: No contribuir en las tareas del hogar, pasar de hacer la compra, olvidar con frecuencia preparar la cena , etc.
Lucha de poder y la envidia: La pareja no debe hacer de la relación una lucha de poder y control. Las guerras internas en cuanto a la economía, el hogar o las relaciones sociales provocan una espiral de rivalidad que termina por acabar con la convivencia. Las consecuencias son: el rencor, la envidia, la frustración, y la búsqueda de la derrota de su propio compañero sentimental.
Los celos: La confianza al igual que el afecto es uno de los principales pilares de la pareja. Un error grave que comenten las parejas es permitir que los celos invadan la relación. La inseguridad, el miedo o la angustia ante lo que puede estar haciendo o pensando la pareja ocasiona ansiedad, depresión, persecuciones, que convierten la relación en un sin vivir y es causante de conflictos serios.
4. Consecuencias personales y relacionales
Los conflictos traen consigo consecuencias que afectan tanto el espacio personal, como el espacio relacional. Conozcamos cómo nos puede afectar:
Espacio personal
1. Baja autoestima.
2. Inseguridad en uno mismo.
3. Infravaloración personal, social y profesional.
4. Falta de motivación.
5. Pensamientos negativos.
6. Frustración personal.
7. Sentimientos de culpa.
8. Insatisfacción ante la vida.
9. Dificultad para sentir placer.
10. Elevados nivel de ansiedad y estrés.
11. Enfermedades físicas: problemas cardíacos, diabetes, cáncer, etc.
12. Depresión.
Espacio relacional
1. Baja autoestima en ambos miembros de la pareja.
2. El ambiente relacional se vuelve insoportable.
3. Suben los niveles de estrés.
4. Se evitan mutuamente. Pasan más tiempo fuera de casa.
5. Buscan aliados para continuar con la guerra: hijos, familiares y amigos.
6. Dificultades sexuales: Falta de deseo, dificultad en la erección, anorgasmia o vaginismo.
7. Desmotivación e insatisfacción personal.
8. Aparición de problemas físicos y emocionales.
9. Posible aparición de relaciones extramaritales.
10. Separación física del compañero sentimental.
11. Ruptura definitiva.
5. Los cambios personales
Gran parte de los conflictos de pareja surgen porque nosotros como personas individuales tenemos situaciones inconclusas que resolver surgidas durante nuestro caminar por la vida, por ejemplo: pobreza de afectos, una educación rígida, situaciones traumáticas, rupturas, pérdidas de seres queridos, etc. las cuales afectan a la autoestima, la auto confianza, las emociones, el estilo de pensamientos y de relación que establecemos con los demás. Estas situaciones no resueltas las llevamos con nosotros a la convivencia, proyectándola en la relación y en el compañero sentimental. Por consiguiente depende de ti no tener miedo a los cambios y solucionar aquello que te afecta tanto a ti como a las relaciones que estableces con los demás.
Algunas sugerencias para el cambio:
- Valorar qué pasa dentro de ti: Sabes que algo dentro de ti no está funcionando bien, analiza que está ocurriendo, qué te preocupa, qué te causa angustia y qué aspectos de tu comportamiento causan conflictos. Mira dentro de ti, reconoce equivocaciones y modifica aquellas actitudes que te hacen daño e impiden descubrir el amor, el placer y la paz interior.
- Resolver lo inconcluso: Aquellas situaciones no resueltas que llevas contigo desde hace mucho tiempo, es necesario que las superes, por ejemplo: el dolor emocional que no has podido superar a causa de la ruptura de una relación. La superación depende de ti, es intentar dar vuelta a la página paso a paso hasta cambiar la narrativa de tu historia personal. Es empezar a vivir en el aquí y ahora, con emociones positivas y sin temor al pasado o al futuro.
- Subir la autoestima: Cuando hay problemas personales y de pareja la autoestima sufre bajones. Por lo tanto es necesario ponerse manos a la obra para fortalecerla y elevarla. Es fundamental: cambiar el concepto que tienes de ti, valorarte, recuperar la confianza, reconocer tus cualidades y analizar los errores que has cometido y aprender de ellos para no repetirlos.
- Sanar las heridas emocionales: Saca el dolor de tu vida, empieza por incrementar el ánimo y reencontrarte con las emociones positivas, por ejemplo: date permiso para sentir: alegría, paz, placer y satisfacción personal. Sanar una dolencia emocional requiere ir paso a paso, tiempo y trabajo personal.
- Estilo de pensamientos: Modifica tu estilo de pensamiento en cuanto a ti mismo y cuanto a las relaciones. Es fundamental empezar a cultivar la motivación, las ideas positivas y el optimismo a través de los pensamientos. Los pensamientos negativos son basura que contamina nuestro mundo interior. Empieza el día diciéndote a ti mismo palabras estimulantes y agradables.
- Estilo nuevo: Es necesario cambiar el estilo de relación que establecemos con la pareja, la familia y las amistades. También es fundamental volver a recuperar la confianza perdida en las personas. Es fundamental adquirir nuevas estrategias para comunicarnos, mejorar la capacidad para dar y recibir afectos, empezar a cuidar nuestro espacio personal y hacer valer nuestro derecho como seres humanos.
6. Los cambios en la relación:
Es el momento de buscar soluciones constructivas que ayuden mejorar la relación. La motivación que tenga la pareja es fundamental para resolver los problemas. Querer es poder, por consiguiente si ambos están dispuestos a cambiar es probable que la convivencia salga adelante. Pero si hay desacuerdos, desmotivación y no hay una intencionalidad clara para resolver la crisis, es probable que la relación se deteriore progresivamente.
A continuación alguna sugerencias para el cambio:
- Estilo de comunicación. La forma como dialogamos determina el avance del conflicto o la resolución del mismo. Existen contaminantes que afectan gravemente la comunicación. Son basurillas que hay que eliminar mediante el saneamiento de las habilidades para dialogar. Por ejemplo: Evitar los gritos, llegar a acuerdos, aprender que algunas veces que ceder, disminuir el orgullo, relajarnos con la respiración, aprender a escuchar y ponerse en el lugar de la otra persona.
- Expresión de afecto. La relación se nutre del afecto. Por consiguiente no lo podemos descuidar de ninguna manera. Es como buscar un tesoro perdido bajo una capa de indiferencia, olvido y represión que hay que desenterrar y recuperar con la ayuda de ambos. Por ejemplo: Dar y recibir abrazos, no olvidarnos de los besos diarios, expresar palabras cariñosas, mejorar el estado de ánimo, cultivar la autoestima y más formas de expresión de afecto.
- Vida sexual. La sexualidad es otro pilar de la pareja. El deterioro de la relación también afecta la vida sexual. Es conveniente resolver los conflictos de pareja para tener una actividad sexual saludable. Debemos evitar llevar las discusiones al terreno de la intimidad sexual, ya que la perjudica. Por ejemplo: Recuperar la chispa sexual, enriquecer la comunicación íntima a través del lenguaje corporal, los cinco sentidos y las palabras.
- Repartición de tareas. La relación de pareja es como una cooperativa, la cual necesita de la participación, el compartir y la solidaridad de ambos. Por ejemplo: Cooperar en las funciones del hogar, planificar la economía y tomar decisiones juntas.
- Motivación. Si no hay motivación suficiente la pareja cae en la rutina y la desesperanza. Es recomendable desempolvar las ilusiones, el deseo y la complicidad. Por ejemplo: Preparar actividades divertidas que sorprendan a la pareja y revivir los buenos momentos que han pasado juntos.
7. Ideas para encontrar soluciones
A continuación encontrarás algunas expresiones que contaminan nuestro espacio relacional y algunas ideas para desprendernos de ellas.
Expresión: 1. ¡Siempre estamos hablando a gritos!
Ideas
Si ves que llega el momento de la discusión, intenta buscar un sitio de la casa para respirar profundamente y contar hasta diez. Una vez que estés preparada/o intenta hablar pausadamente, evita descalificaciones ofensivas, ya que empeoran la situación. Es básico que ambos hagan propósitos para mejorar la calidad de tiempo, espacio y contenido de la comunicación para lograr centrarse en la solución del conflicto. Los gritos no conducen a nada positivo, sólo a la violencia.
Expresión: 2. ¡Ya ni me abrazas y menos decirme palabras cariñosas!
Ideas
Ha pasado el tiempo, llevan algunos años de convivencia y se dan cuenta que escasean los abrazos mañaneros, los besos nocturnos y las palabras que les hacían felices. Intenten recuperar aquellas expresiones de cariño y amor que tanto gustan. Un abrazo diario da calorcito, un beso hace sentir bien y una palabra afectuosa alegra el día. Es importante dar y recibir, pero también aprender a pedir.
Expresión: 3. ¡Siempre tiene dolor de cabeza! o ¡Se ha quedado dormido!
Ideas
Expresiones como estas son típicas en la pareja. Ante esta situación es necesario buscar espacios de descanso antes de la relación sexual. Evitar poner de excusa el dolor de cabeza y los síntomas de cansancio cuando no son verdaderos. Las claves es dialogar sobre el sexo, sincerarse, darse cuenta de lo que está causando la falta de deseo sexual. Es conveniente hacer cambios para intensificar el deseo sexual a través de los juegos sexuales, cambiar de horarios y lugar de las prácticas sexuales, pasar más tiempos juntos en la intimidad, utilizar más intensamente las caricias corporales y palabras eróticas.
Expresión: 4. ¡No me valoro para nada!
Ideas
Con frecuencia nos olvidamos de nosotros mismos, ya que estamos más preocupados por nuestra pareja. ¿Y qué pasa contigo, te valoras tu?. Tienes que empezar a cuidar tu espacio personal reconociendo tu valía, cualidades y capacidades. Es un error sobrevalorar al compañero sentimental y no valorarte tu. Dentro de la convivencia hay un espacio compartido con la pareja pero también hay un espacio tuyo que debes amar, valorar, cuidar y respetar.
8. ¿Hay salida?
Hay salida, siempre que ambos deseen salir del laberinto de conflictos que empaña la relación. En primera instancia, tengan calma, ya que cuando estamos alterados agrandamos el conflicto y lo vemos como imposible se solucionar. Una vez relajados, hagan un análisis de la situación tomando en cuenta la posibilidad de resolver el problema, a través del diálogo. Es necesario intentar conversar en un espacio de sosiego, y tranquilidad donde se exponga concretamente lo que les preocupa o incómoda hasta llegar acuerdos de solución. Para llegar acuerdos es necesario que ambos estén motivados, sean sinceros y pongan los dos de su parte.
¿Cuándo buscar ayuda?
Si después de muchas horas, días y meses de intentos de solución no llegan a ningún acuerdo o se incumplen. La pareja puede sentirse frustrada, impotente o herida. Ante esta situación deben plantearse la posibilidad de ir a terapia.
La terapia. Es un espacio terapéutico de comunicación donde tienen la oportunidad de expresar sentimientos y pensamientos acerca de los problemas personales y relacionales. El terapeuta es un orientador, asesor y guía que ofrece un abanico de recursos psicológicos para ayudar a retomar el camino de la reconciliación con uno mismo, el reencuentro con la pareja y el entorno social. La terapia también sirve de apoyo para aquellas parejas que solicitan ayuda para una separación física y emocional menos traumática.
¿Cuándo ir a terapia individual?
Es recomendable cuando por diversas circunstancias de la vida, uno de los miembros de la pareja siente que tiene que superar situaciones personales que están causando dificultades en su relación. A través de la terapia individual nos damos cuenta del dolor emocional que hay dentro que necesitamos liberar para vivir con mayor tranquilidad y bienestar.
9. Reflexiones finales
A lo largo de los 9 capítulos del curso he querido llevarles por un recorrido general sobre alguno de los problemas con los cuales se suelen encontrar las parejas que inician una vida en común o llevan un tiempo conviviendo. A la vez hemos visto cómo los conflictos nos afectan, la importancia de los cambios personales y relacionales, así como algunas ideas para encontrar salida ha problemas cotidianos de comunicación, afecto, sexualidad y autoestima.
Vivir en pareja no es una tarea fácil pero tampoco imposible. La relación es de dos y se construye poco a poco con esfuerzo y dedicación. Cómo todo en la vida habrá momentos buenos y malos, pero si sus pilares son fuertes encontrarán el equilibrio, la ilusión y la armonía necesarios para seguir juntos.
¿Cómo podemos prevenir los conflictos?
Cómo dice el refrán, más vale prevenir que lamentar. No esperemos a que aparezcan los problemas, actuemos antes. Fortalecer psicológicamente tu interior y el de tu pareja es enriquecedor para que el camino por la vida sea más esperanzador y placentero. Es momento de actuar consecuentemente y empezar a cambiar por dentro y por fuera.
En la actualidad son cada vez más los profesionales que se suman a realizar cursos y talleres de crecimiento personal para personas que deseen conocerse interiormente, sentir paz emocional, ampliar habilidades y recursos psicológicos.
¿Qué es un taller?
Es un espacio de comunicación, motivación y apoyo donde un grupo reducido de personas (entre 10 ó 15) tienen la oportunidad de explorar diferentes áreas de su vida y darse cuenta de las posibilidades que tienen para crecer interiormente y superar situaciones que causan malestar. El profesional que lleve el taller debe ser un especialista en el tema. También servirá de guía y orientador durante todo el desarrollo del taller. Los temas suelen trabajarse desde una perspectiva teórico-práctica y experiencial donde juegan un papel importante las dinámicas y los trabajos grupales. Además los participantes si lo desean pueden resolver inquietudes, expresar sentimientos, formular preguntas o comentar experiencias relacionadas con el taller.
¿En qué me benefician los talleres?
- Favorece la autoestima, la valía personal y la confianza en uno mismo.
- Reconocemos habilidades para comunicamos con la pareja, los amigos y las personas de nuestro alrededor.
- Expresar sentimientos de forma asertiva y positiva.
- Encontramos estrategias para superar los complejos, el estrés y la ansiedad.
- Cerramos heridas emocionales causadas en la infancia, adolescencia y adultez.
- Conocemos habilidades y cualidades para hacer amigos, tener pareja y relacionarnos mejor.
- Aprendemos a exteriorizar con mayor frecuencia el buen humor.
- Conocer recursos para mejorar la vida sexual.
Actualmente son cada vez más las personas que creen en la posibilidad de enriquecer su vida apuntándose a cursos y talleres relacionados con:
- Autoestima.
- Habilidades de comunicación.
- Afectividad.
- Relajación.
- Superación personal.
- Motivación.
- Psicosexualidad.
En los talleres encuentras guías de ayuda y apoyo. Aportan y refuerzan ideas que teníamos pero que tenemos en desuso. Además nos impulsan a seguir para adelante, cambiamos el chip mental frente a pensamientos y emociones negativos que nos hacen daño, a la vez nos "damos cuenta" que no estamos solos, ya que más personas pasan por situaciones parecidas y luchan por salir adelante a través del conocimiento interior y el conocimiento de nuevos estilo de relación con la pareja, la familia, las amistades, los compañeros de trabajo, etc.
Escrito por webmujer | Martes, 14 junio 2011 10:32 | Pareja
